文 / 梁虹瑩 (將來Family專欄作家)
「布丁和來家裡玩的那些巨細孩們，玩得很辛苦。」
「她不懂為何要一直分如何可以一路玩，怎樣不能一路玩，她覺得不都各人一路玩就好了嗎？她有一度玩到本身一小我躲在房間裡哭，最後她不玩了，跑去找伯母做餅乾。」
老公見到我時，說的第一件事就是女兒今天在家裡碰到的狀況，他看得心疼又不捨，但也不知道該怎麼處置，於是要我回家時陪女兒聊聊今天的心情。
接著他又說：「而且她慢慢發現常和她在一路的小雅（假名）其實很常撒謊。當小雅做錯事時，已習慣不說真話了。他很習慣把過錯往外推，要不抵死不認可，矢口不移是別人的錯，要不就是把布丁一起拖下水，讓布丁覺得很委屈。」
老公一面憂慮布丁在心裡受傷的同時，也學會用說謊保護本身，養成這個壞習慣。而就我所知，布丁多幾多少也學會這件事，只是在每次發現時，我仍會讓她去感觸感染說謊的壞處和被信賴的主要性。
然而這是一場恒久戰爭，大概也不是一時半刻就可以養成，所以我也不急。
問題是：當女兒因別人的推辭責任而遭到委屈時，我們事實該若何處置懲罰？
我問老公說：「那你有要她對峙說真話嗎？」 老公說：「有啊！可是我這麼說時，她反而哭得更高聲了。」
我問：「那你感覺她為何哭得更高聲了？」 老公說：「我覺得是壓力吧！我想她必然是覺得做不到這件事，她沒設施當面對峙是對方的錯，所以要她這麼做只會讓她感覺壓力更大。」
我說：「好吧！那只好跟她說，如果碰到這類狀態，就私底下來找我們講，就算我們沒門徑實際上幫她解決問題，但我們最少會願意理解她、支撐她，和陪同她，做她永久的後援。」
「現實上，她所面對的問題必然會愈來愈複雜，我們沒法子幫她處置每件事的。所以，我們只能讓她養成可以安心向我們訴說的習慣，讓她知道在每一個艱巨的關卡，都邑有我們做她的後盾，如許就夠了。」 我跟老公下了這個結論，老公點點頭。
即使是我們最掛心的孩子，但每一個人城市有本身生命的課題，再怎麼憂愁，我們仍無法取代孩子進修。不如將憂愁轉為理解和撐持吧！
過度的憂愁只會讓我們同樣成為孩子的難關。難關並非壞事，許多生射中的困境只是為了匡助我們進修，所以，陪同孩子度過並看見窘境的意義，才是我們獨一能做的。
理解、支撐、陪伴，和愛，是身為怙恃獨一能給孩子最珍貴的東西。種下那股生命的氣力，孩子自能去面臨生射中的窘境。
畢竟，他們的人生，也只有他們自己能面臨，不是嗎？
延長浏覽>> 帶孩子想一想，他想要的人生
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